Misanthropie et transports en commun: vers une stratégie d'évitement optimisée
Le train vous savez ce que c'est... où que vous vous installiez, y a toujours un dépendant social pour venir vous coller... alors vous comme moi avez tout essayé, le sac sur le siège d'à côté, une veste, une pile de vêtements, les jambes de travers, tout ces petits marquages qui signalent à l'autrui sociabilisé que sa présence est indésirable... Seulement y en a toujours qui comprennent pas...
Mon problème aussi, c'est que j'aime les emplacements 4 sièges (plus de place pour étaler mes jambes meurtries par un aller-retour fac-gare au pas pressé)... seulement du coup, quand vous avez 4 sièges à occuper, au mieux vous pouvez vous disperser sur deux sièges (celui d'en face et celui d'à côté) et vous avez toujours un con pour se mettre en diagonale et vous signifier qu'il préfèrerait lui aussi, s'installer du côté de la fenêtre si égoïstement vous n'aviez pas étalé vos affaires (des affaires peut-être spécialement ramenées pour ça!) dans tout le wagon... (« on leur donne ça, ils prennent ça » (cf Gad Elmaleh et Jamel qui font la grève contre l’an 2000))
BIENSUR SOUVENT CE CON AURAIT EU SUFFISAMMENT DE PLACE POUR S'INSTALLER AILLEURS SEULEMENT LUI AUSSI VEUT LES ETALER SES PUTAINS DE JAMBES (au détriment de votre bien être)!!!
Bref, pour vous récompenser d'avoir été le premier sur le quai, le premier à monter dans le train, le plus rapide à trouver une place, parce que vous êtes un être civilisé, vous êtes obligé de partager l’espace dûment obtenu avec des êtres non civilisés.
J'ai trouvé une parade: les nouveaux TER de ma région offrent une configuration idéale pour le misanthrope "de base": d'un côté deux sièges isolés en face à face (donc vous pouvez étaler vos jambes et poser un marquage dissuasif sur le siège en face sans que cela ne démontre un trop grand égoïsme) ce qui procure une isolation physique, thermique, psychologique et sonore optimale (en restant dans les transports en commun, on peut pas faire mieux) et et et clou du spectacle, ils se situent face à une rangée de siège rabattables!! les derniers à être remplis... ça veut dire quoi... ça veut dire que celui qui aurait l'audace de crapahuter jusqu'à votre siège n'oserait tout de même pas vous demander de retirer votre sac alors qu'il est face à une rangée de siège vides... résultats, vous êtes détendu, finis les sans gêne qui même en diagonale arrivent à vous filer des coups de genoux tellement ils écartent leurs jambes, finis les odeurs de transpiration nauséabondes émanant des aisselles du voisin, finis les hystériques qui rient à gorge déployée en raison des blagues que leur soumet le téléphone portable qu’elles ont dans la main en les gratifiant par des répliques à la limite du supportable, finis les regards indiscrets qui louchent sur ce que vous êtes en train de lire ou écrire, comme ça l’air de rien, finis les amorces de conversations inintéressantes alors que vous avez mieux à faire. EN UN MOT : FINI LA PROMISCUITE (trois mots en fait) et VIVE LA LIBERTE !