G.I. Joe contre attaque
En ce moment, "au large" de C*nnes (entre la plage sur laquelle on va en ce moment et les îles de L*rrins), y a un porte avion (comme au touché coulé) qui s'apprête à partir en Irak.
"il a coulé mon porte avion!"
Avec S*cophante, comme on est des gaucho de merde (et que ça nous aurait bien dit d'entendre la phrase culte ci-dessus), on a bien pensé à aller le toucher couler avec notre bâteau gonflable mais en y réflechissant, on s'est dit qu'on faisait pas le poids pis pas de violence, c'est les vacances, tout ça... alors on a décidé de lui laisser la vie sauve, même si la guerre, c'est mal et que comme le dit le slogan que S*cophante a affiché au bunker "la vie vaut plus que le pétrole" et tout et tout...
S*cophante se demandait ce que ça ferait s'il allait leur dire que "c'est mal" (et plein d'autres trucs), et s'ils lui tiraient dessus, est-ce que ça ferait un incident diplomatique? Je lui ai dis que je préfèrais que ça reste une question en suspens...
Au fait, si la thématique vous intéresse, vous pouvez aussi participer au débat de cons sur les engins militaires involontairement lancé par S*cophante ici. Quand ça me fait pas chier ou pleurer, ça me fait rire.
A côté, François Pignon, c'est Einstein
Bref, tout ça pour dire qu'en ce moment, à C*nnes, on a l'impression d'être dans une série américaine... d'ailleurs, à chaque fois que je fais une blague pas drôle, j'attends les rires en boîte mais ça vient pas, je comprends pas... parce qu'autour de nous, ça parle qu'en anglais. Et puis ça dit "shit man", et puis "fuck" aussi et puis parfois, comme en principe, ils ont pas vu un string depuis des mois, les G.I. Joe, ils disent "hi laddies" quand ils voient des filles passer et puis ils parlent forts pour attirer l'attention et appâter la morrue... et puis souvent, ils ont des grands tshirt diformes comme dans les clips, avec les casquettes et tout... sont marrants les G.I. Joe... ils profitent bien de leur séjour sur la côte d'azur avant d'aller casser de l'irakien, en tous cas...
Alors hier soir, on était en train de manger notre Mc do rituel et S*cophante qui avait été "chasser" pour le dîner (en cette période estivale de surpopulation, attraper le big mac relève d'un sport de haut niveau) me dit avec un mélange de compassion et d'amertume que c'est vraiment dingue le nombre de G.I. Joe qu'il avait croisé.
J'ai émis l'hypothèse que si ça se trouve, ils allaient pas du tout en Irak et en fait, ils restaient là et ils allaient envahir C*nnes parce que C*nnes, c'est quand même moins dangeureux, parce que même si certains ont l'apparence de végétaux ben le risque de se faire bouffer par un requin pèlerin est quand même assez minime pour un G.I. Joe sur son porte avion...
Sur le coup, j'ai même eu peur que l'affaire M*ya nous retombe sur la gueule parce qu'en terme d'arme chimique de destruction massive, même Jack Bauer il peut pas faire grand chose face à elle...
May*, mon arme secrète
Du coup, après que je l'ai alerté, S*cophante a pris la menace très au sérieux et il m'a dit que si ça se trouve, tous les resto allaient se transformer en Mac Do... finis les tortellinis du Caffé R*ma, finis les gnocchi gorgonzolla...
C'est alors que je m'aperçu de la triste réalité:
- Mais... c'est vrai!!! en plus ça fait au moins 4 soirs de suite qu'on mange au Mac Do!!!!!! (et qu'on grossit)
CQFD.
Rhalala ce que c'est insidieux une invasion de G.I. Joe... si on arrive à se sortir de cette mauvaise passe, je vous fais signe!
La résistance est en marche!
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