vendredi 29 juin 2007
A Paris, aussi
Hier, j'ai pris pour la première fois cette enculerie intergalactique de TGV Est.
A la fois, c'est bien parce qu'on a pas du tout l'impression de faire 400 bornes pour aller à Paris, à la fois c'est une enculerie parce que:
- Il y a moins d'horaires de trains
- Les trains sont moins longs (comportent moins de places, donc sont plus vite pleins, ce qui nous mène au petit 3)
- C'est beaucoup plus cher (surtout si vous prenez à la dernière minute... puisqu'il ne reste que des première classes ce qui fait que le prix est quasiment équivalent à un billet de seconde classe pour aller à C*nnes (qui je le rappelle est à 1000 bornes...)!)
Que choisir?
En plus, étant donné que c'est direct (ce qui en soi est positif), soit vous partez de N*ncy, soit vous partez de M*tz... et il se trouve que les horaires sont tellement merdiques que les gens de N*ncy sont souvent obligés de venir le prendre à M*tz et vice versa.
Bref, l'objectif n'était pas de vous parler une fois de plus de mes déboires SNCF (même si ça gonfle mes stats à mort, parce que même si c'est à eux de nous faire préférer le train, c'est incroyable le nombre d'usagers mécontents qui atterrissent ici à coup de "réclamation SNCF", "plainte contre la SNCF" etc. ça marche mieux que de parler de Clara Morgane, je vous conseille... :) mais plutôt d'une situation humiliante comme on les aime...
Mais je mets quand même une photo parce que j'ai horreur de la publicité mensongère
J'arrive donc à ladite réunion (avec mon d*recteur de th*se) qui regroupe plein de gens super sérieux étoutétout... (qui ne se doutent pas que je parle d'eux en dessous d'une photo de Clara Morgane en soutien-gorge mais devraient s'estimer heureux qu'elle en porte un) d'ailleurs, je souhaiterais m'auto-congratuler un peu car je me chie beaucoup moins dessus quand il faut parler en public, je dirais presque que j'ai évacué tous mes effets secondaires tels que "transpiration grasse" (cf. Chevalier Laspalès), gorge sèche (fuite inopinée de toute goutte de salive menant à une sensation de déshydratation de type je-suis-en-plein-milieu-du-Sahara-sortez-moi-de-là), bégaiements intempestifs (bugs sur certains mots clefs), roue de la mort (ou sablier pour ceux qui sont sous windows: vous savez ces longues minutes de silence où aucune action n'est possible parce que vous avez lancé trop de programmes en même temps, ben moi, ça me faisait un peu ça), plus d'amnésie aigüe de type "(putain) de quoi j'étais en train de parler?" (quand vous dites ça à haute voix, ça fait beaucoup rire les étudiants et généralement, ça permet de rebooter le système), presque plus de réprimandes internes comme "mais qu'est-ce que tu racontes ENCORE comme connerie là, putain! concentre-toi un peu! merde!, beaucoup moins de séances de tabou (ce jeu de société où il faut faire deviner un mot sans dire une liste de mots synonymes ou qui ont un rapport, ben des fois, ça me fait ça, je trouve plus le mot, ni ses synonymes donc ça fait un "heuu" autre variante du sablier windows). Tout ça pour dire que ça va beaucoup mieux... Mais de quoi je parlais déjà?
Ah oui! j'allais me recentrer sur mon anecdote humiliante...
Donc au cours de cette réunion, les gens arrivent les uns après les autres et les plus polis font le tour de la table pour saluer tout le monde... normal quoi, je prends donc le rythme des serrages de mains et présentations quand un individu s'approche, je lui tend donc machinalement la main en lui disant bonjour... ce à quoi il me répond en se marrant:
- Oui, bonjour, mais je voulais juste récupérer ma clef usb (1)...
...
Grand moment de solitude...
J'espère que c'était pas lui qui me l'avait amené... c'est pas impossible me connaissant (je suis très très physionomiste, au point d'oublier la tête de quelqu'un avec qui j'ai parlé une demi heure environ 5 minutes après qu'il soit parti).
Autant vous dire que ce ne fut ni ma première, ni ma dernière boulette, mais après tout, on s'en fout... les gens qui font des gaffes sont toujours évalués comme plus sympa par leurs congénères dixit un tas d'expériences de ps*cho soc alors si c'est ce qu'il faut pour avoir de bonnes relations sociales, je suis prête à sacrifier encore mon amour propre mon amour propre sur l'autel de la paix dans le monde...
(1) Que je lui avais emprunté pour prendre un power point de mon mac et le mettre sur le PC qui était branché au videoprojecteur...
mardi 26 juin 2007
La menace venait du ciel...
L'autre jour, l'un de mes sims adolescent s'est fait enlever par des extra-terrestres.
Du coup, cette nuit, j'étais petite et j'ai été réveillée par une lumière étrange, j'ai regardé par la fenêtre et j'ai vu un avion très proche du sol arriver à toute allure sur la maison... j'ai à peine eu le temps de penser "c'est la fin" que l'avion est passé par dessus le toit... une seconde de soulagement pour penser "oh non, il va s'écraser sur la centrale nucléaire"... j'étais en train de resonger "c'est la fin" quand je vois un OVNI gris avec des lumières rouges et jaunes super bien fait (la lumière était exceptionnelle dans ce rêve, même l'avion, j'avais presque envie de prendre des photos (mais en même temps, je savais que j'aurais pas le temps d'aller les développer) passer devant ma fenêtre.
C'en était trop pour une nuit, je me précipite dans la chambre de mes parents (comme je le faisais souvent quand je faisais un cauchemar avant d'avoir S*cophante à réveiller :) et leur raconte tout ce que je viens de voir, l'avion qui va rentrer dans la centrale, faut qu'on aille à la cave et qu'on bouche toutes les aérations, on a peut-être encore une chance de ne pas être irradiés, l'OVNI, j'ai des info top secrètes et je sais que les extra-terrestre viennent pour enlever des humains (et faire des expériences, évidemment), d'ailleurs ils vont sans doute se poser dans notre pelouse...
Et puis tout à coup, je suis grande, et il y a S*cophante, alors je me précipite aussi vers lui pour le réveiller, je lui raconte toute l'histoire, l'irradiation, l'invasion des extra-terrestres, il me répond que j'ai fais un cauchemar. Je suis furax, je le secoue dans tous les sens et le supplie de se lever... (j'espère ne pas l'avoir trop secoué en vrai... :)
On retourne dans la chambre de mes parents et je vois un truc descendre du ciel par la fenêtre, je m'écrie "VOUS VOYEZ!!! C'EST LA SOUCOUPE VOLAAAAAAAAAAAAANTE!!! VITE A LA CAVE"... Tout ça avant de me rendre compte en même temps que tout le monde "ah non, c'est un saladier..."...
Bon, là, c'est sûr le coup du saladier, c'est suffisamment ridicule (apparemment) pour dédramatiser la situation, mais dans le rêve, je trouve pas ça ni ridicule ni dédramatisant du tout, je suis énervée parce que je me dis qu'on va croire que c'est ce saladier volant que j'ai vu tout à l'heure et qu'il n'y a pas de vraie soucoupe volante alors que je sais que ce n'est pas ce saladier que j'ai vu par la fenêtre de ma chambre, l'OVNI est passé trop prêt pour que la confusion soit possible...
Contre toute attente, au lieu de se foutre de ma gueule, mon père prend la menace au sérieux et veut bien admettre que j'ai pu ne pas rêver... sur ce, je me suis réveillée, et dans un demi sommeil, j'étais convaincue d'avoir vraiment vu cet avion (qui n'avait pas du se crasher sur la centrale sinon ça ferait longtemps qu'on le saurait...) et cet OVNI...
A la réflexion, c'est peut-être aussi cet épisode de "Weeds" dans lequel un avion perd une caisse de canettes de coca en plein vol sur la maison d'une famille de personnages principaux...
Les dieux nous sont tombés sur la tête.
samedi 23 juin 2007
La comptabilité selon S*cophante
Tout a l'heure, on a réalisé qu'on claquait mine de rien au moins environ 2400 euros par an dans le train (5/6 aller retour à 100 euros en moyenne par personne et par voyage...) et encore en ne comptant que les A/R d'une famille à l'autre.
Le calcul a été vite fait... ça fait presque un macbook pro 17" par an. ça fait qu'en alternant, on pourrait chacun changer de macbook pro 17" tous les deux ans... ça fait qu'on pourrait aller en Australie tous les ans, aussi. Bref, ça fait chier.
Alors on s'est dit: "tiens, et si on regardait de plus près les offres exceptionnellement peu avantageuses que la SNCF offre à la tranche d'âge maudite des plus de 25 ans mais pas encore 60"...
En gros, y a
- l'abonnement fréquence qui donne droit à 50% de réduc sur les billets mais qui coûte 600 euros par an (soit une PS3) si on veut des réduc sur toute la France et 500 si c'est juste pour notre trajet... (alors que la carte 12/25 donne droit à ça mais ne coûte que 50 euros... MAIS on est trop vieux, rappelons-le :),
- y a l'abonnement forfait (bon là je vous fais un petit récapitulatif pour ceux que ça peut intéresser, tant qu'à faire). L'abonnement forfait, c'est génial, parce que vous le payez une fois et vous faites autant d'aller retour que vous voulez... Arrivés à C*nnes vous vous dites "merde! j'ai oublié le chargeur de mon portable", no problem parce que vous pouvez vous retaper 9H de train en sens inverse dès le lendemain pour le récupérer (c'est con, oui, mais vous pouvez). Ce qui est moins génial, c'est que pour toute la France, c'est 745 euros, et pour notre trajet 631... mais... par MOIS. Donc bon. C'est bien mais c'est un peu limite le prix d'un petit loyer (ou d'un gros loyer même étant donné que c'est par personne...)...: et toi, t'habites où? Dans le TGV!, Ah cool, on est voisins alors. Bon donc ça, non... S*cophante l'a quand même proposé à son père qui voyage partout dans tous les sens et qui lui a répondu "no way, ça va pas la tête, je paye 50 euros Paris-N*ce en avion". Alors, oui, effectivement, vu comme ça... c'est plus si avantageux...
- Et puis il y a la fameuse carte escapade... que S*cophante avait acheté il y a deux ans et qu'il n'a jamais utilisé pour une raison simple, c'est qu'on voyait pas la différence de prix avec le tarif normal... pourquoi? parce qu'on est des gros boeufs et qu'on avait pas compris qu'il fallait prendre l'aller retour pour bénéficier de la réduction de 25 à 40% à laquelle la dite carte donne droit. Donc on s'était dit "c'est quand même l'arnaque cette carte escapade hein, tu payes 100 euros et t'as... rien"... Hé ben non!! déjà c'est apparemment pas 100 euros mais 85 mais en plus, elle donne droit à de vraies réductions (à condition de prendre l'aller retour...évidemment)... S*cophante, encore très méfiant vis-à-vis de cette carte dont le passif donnait à penser qu'elle ne servait à rien, décida de vérifier qu'elle était vraiment rentable... c'est ainsi qu'il en vint à m'annoncer "il faut calculer ce que ça fait en moyenne 25 à 40%" (il a raison parce que connaissant notre sens de l'organisation hors pair, on est pas prêts d'avoir les 40%...
Après quelques secondes de calcul (rappelons qu'il cherchait ce que ça faisait en moyenne une réduction de 25 à 40% (où 25% est le minimum et 40 le maximum, vous l'aurez compris mais je préfère insister sur ce point :) mon petit scientifique en culotte courte de S*cophante m'annonça triomphant:
"tu vois, c'est pas rentable la carte escapade, ça fait une moyenne de 10% de réduction"...
Mon silence et mon "non" furent suffisamment significatifs pour qu'il revienne sur ces propos diffamatoires envers la carte escapade "ah nanana t'as raison".
Je crois que je vais définitivement me démerder toute seule avec mes analyses factorielles... :)
Dragibus est somnanbule !
Il est 2h00 du mat,
en cette heure tardive, je l'ai entendu dire à coté de moi :
"ils regardent un peu trop la chasse !"
Incroyable, non ? :)
jeudi 21 juin 2007
110 huîtres, 210 huîtres
14H56 Un mec qui parle (très lentement) du nez (et manifeste quelques problèmes d'élocution) me laisse un message obscur sur mon répondeur dans lequel il est question d'ambulance. Il me tutoie, je ne comprends pas ce qu'il veut.
Une demi heure plus tard:
- Allo
- Allo?
- Heu...
- ...
- Heu... allo.
- Oui...
- Heu...
- ... (ça tu l'as déjà dit mon gars)
- C'est bien les ambulances je-sais-pas-quoi (même si je voulais répéter le nom, ce serait pas possible)
- Non.
- C'est heu... ah...
- ...
- C'est pas les ambulance je-sais-pas-quoi?
- Non, toujours pas.
- Je... ah... c'est...
- Non, vous vous trompez de numéro (histoire qu'il comprenne bien).
- Ah... vous auriez pas le numéro?
- Non. (lui chanter la chanson 118 -218 m'a traversé l'esprit mais il avait déjà l'air assez perturbé, je n'ai pas été assez cruelle pour lui faire ça).
- Ah ben non huhuhuhu (il s'en est quand même rendu compte...)
- Au revoir!
- Au revoir!
Mais je ne me moque pas.
La toxicomanie, c'est mal.
mercredi 20 juin 2007
Les experts à Saint Tropez
On est en train de se faire décérébrer par TF1 et sa saga de l'été... Sérieusement, faut regarder, c'est à se pisser dessus! On dirait une super parodie de toutes les séries américaines à succès...
En plus S*cophante vient d'identifier Ilgueugueu, l'extra-terrestre des Musclés...!!!
Bon. ça a au moins le mérite de calmer tout élan nationaliste... :)
mardi 19 juin 2007
ça
Bonne nouvelle, la dermato n'était pas déguisée en clown...
L'autre bonne nouvelle c'est que j'ai pas d'angiome (en fait c'est une petite tâche qui reste de celui qu'elle m'a enlevé...), ni aucun grain de beauté suspect (elle les a tous regardés avec sa petite lampe).
La moins bonne nouvelle, c'est que je suis de nouveau passé pour une hypocondriaque...
"c'est vrai que t'es quand même un peu hypocondriaque, t'avais réussi à me faire flipper" m'a confirmé S*cophante en ressortant...
A défaut d'autre chose, on avance sur l'etiologie de l'hypocondrie, on sait maintenant que c'est contagieux (et que ça se transmet (entre autre) par la langue). A moins que ce soit encore un coup des moustiques...
A ce propos, je vous conseille fortement le site Scientist of America dont la vocation est, tenez-vous bien, de donner un pseudo crédit scientifique à vos hypothèses foireuses de la vie quotidienne... Vous pensez que votre poisson rouge est à l'origine du réchauffement climatique, que travailler tue, que la guerre en Irak a été commandité par Denver le dernier dinosaure, ou que jouer à Wow provoque l'impuissance chez l'homme (ça c'est une idée d'article à commander pour Madame patate... :), ils sont là pour ça...
J'exagère à peine... pour preuve, les derniers sujets:
- Les légendes urbaines sont la création d’une puissance occulte
- Le patronyme a bien une influence sur le destin
- “Un monsieur très gentil”
- Depuis l’élection de Nicolas Sarkozy la pratique du jogging prend des proportions inquiétantes
- Les gens qui ont les yeux bleus aiment les films allemands
- La pizza augmente sensiblement l’intelligence et la vitalité sexuelle
- Plus de neuf chinois sur dix parlent un excellent français
- Dans environ 85% des cas, une coupe de cheveux ratée est impossible à rattrapper
- La santé de Mona Lisa
- 80% des diététiciennes sont formelles : il ne faut pas craquer
- Interview : L’étrange destin de Franz Werhboten
- 98% des documentaires-fiction consacrés à la préhistoire délirent sur les moeurs sexuelles de l’époque
- 75% des araignées sociales souffrent de problèmes de voisinage
- 100% des gagnants d’un jeu de hasard auraient tenté leur chance ? Pas si sûr !
- 55% des femmes ignorent qu’une peau mal réveillée reste terne toute la journée
- Les articles de l’encyclopédie Wikipédia seraient plus réactifs et plus facilement accessibles que d’autres
- Chaque français pourrait écoper de 30 000 ans de prison et un demi-milliard d’euros d’amende
- 92% des coffrets DVD ’collectors’ sont plus fragiles et moins bien conçus que les coffrets ordinaires
La vérité est ailleurs...
lundi 18 juin 2007
22 v'la les flics
La_femme_carton
Vidéo envoyée par dragibus
dimanche 17 juin 2007
Dermatologeek
Cette nuit, encore un rêve à la con...
Je dois aller chez le dermato le 19 juin car j'avais un truc dont on croyait qu'il s'agissait d'un grain de beauté (je l'avais montré au généraliste qui disait que c'en était un) et qui en fait était un angiome que la dermato m'a enlevé lorsqu'elle l'a vu...
Heureusement, il n'était pas gros... mais alors que la cicatrice commence à peine à ne plus trop se voir... J'aperçois un petit point violet qui revient... quand faut y aller, faut y aller, même si j'ai vraiment pas envie (et qu'elle va encore être obligée de me donner un sucre à l'alcool pour pas que je tombe dans les pommes... :)
Cette histoire doit bien faire chier mon inconscient puisque j'ai passé la nuit à attendre dans une salle d'attente, chez le dermato... d'abord il y avait plein de gens qui faisaient du bruit (et une petite fille gentille mais un peu chiante, comme dans toutes les salles d'attentes). Et puis finalement, on s'est retrouvés seuls (ma mère et S*cophante, comité de soutien, m'accompagnaient... :). Il faisait noir et j'eus un éclair de lucidité: si on nous avait oublié?
Je me lève donc pour voir ce qu'il en est et je vois arriver un mec qui parle comme un clown en disant des trucs stupides du styles "ALOOOOORS TOUT LE MOOOOOONDE COMMENT CA VA BIIIIIIIIIEN", il me tend un ballon rose gonflable et me dit de le taper pour qu'il touche le plafond. Malgré les gros points d'interrogation qui flottent autour de ma tête, aussi surprenant que cela puisse paraître je m'exécute.... il me parle comme à un enfant de 2 ans: "BRAAAAAAVOOOOOOOOOOOOOOOOO, c'est BIIIIIIIIIIIIIIIEN"...
S*cophante, ma mère et moi nous regardons interloqués...
S'en suit tout un tas d'exercice du même genre (pour tout le monde), avant qu'ils ne nous explique enfin qu'il s'agit de tests neurologiques (on avait bien besoin de ça, tiens... moi qui venait pour un angiome...)
Il nous demande ensuite, en sortant des macs, de nous envoyer des emails (et d'autres trucs sur l'ordi) pour faire un "bilan cognitif"... dans ma tête je commence à flipper en me disant que c'est un bon début de film d'horreur: en fait, tout le monde s'est cassé des locaux, y compris le vrai dermato et on se retrouve avec un psychopathe qui s'amuse avec nous avant de nous liquider...
Je tente de lui expliquer que c'est bien gentil tout ça mais qu'on doit rentrer, on est désolés, on repassera pour l'angiome...
Il a l'air dépité mais consent "ok, je vais regarder ça..."
Moi, j'ai plus du tout envie qu'il regarde mon angiome... mais comme j'ai peur de le froisser et qu'il se rende compte qu'on sait qu'il est un faux médecin (vrai patient en psychiatrie), je me laisse faire... jusqu'à ce qu'il sorte le scalpel... là, c'était trop insoutenable, je me suis réveillée... on saura jamais si c'était un vrai médecin...
Comme dirait Rxqueen, quand la dream factory est en marche...
samedi 16 juin 2007
La bague au doigt
Hier soir, S*cophante m'a offert un cadeau non geek!
