Mais que fait Jack Bauer?

Je viens de faire un rêve dont le ridicule ne vous échappera pas, je peux le garantir...

Me voilà qui me retrouve au milieu d'une foule, à la recherche d'un S*cophante qui, me dira t-on plus tard, a été mis en quarantaine pour avoir... trouvé un oeuf de dinosaure... (!)

Passée la surprise, je demande à aller le voir, on me donne donc une combinaison ressemblant étrangement aux costumes des mecs qui viennent chercher ET à la fin du film, mais en noir, ce qui me donne plutôt un look à mi chemin entre Dark Vador et Youri (le tueur en série communiste de la cité de la peur).

désolée, j'ai pas trouvé plus grand pour YOURI!

Je constate qu'on ne m'a pas fourni la bouteille d'oxygène qui devrait aller avec et demande des explications, tout en exposant mes craintes de m'asphyxier avec mon propre dioxygène. On m'assure que mon costume est "aéré", je demande donc pourquoi on me le fait porter (ce que j'aurais dû demander bien avant), on me dit que "c'est le règlement"... je trouve ça absurde mais comme je veux retrouver S*cophante je me retiens et me soumet au règlement à la con qu'on m'impose.

J'entre dans la "salle d'attente" dans laquelle se trouve S*cophante (avec deux nanas déguisées en infirmière comme sur la pochette de l'album de Blink 182, ce qui ne manque pas de m'énerver, et deux mecs bizarres), j'entre donc et constate que (évidemment) personne ne porte le même acoutrement ridicule que moi... rappelez-vous...

Je commence donc à enlever mon "casque" qui est soit-dit en passant, très désagréable à porter (un peu comme le masque de mon costume de scream mais en plus flippant quand on a tendance à la claustrophobie. Je demande à S*cophante ce qu'il fait là et lui propose de s'enfuire, nous sortons dans un champs dévasté (à la Verdun), je comprends qu'on est pas en sécurité, il se passe quelque chose, je devine qu'une menace terroriste extra-terrestre est à l'origine de ce chaos (je suis forte hein, mais c'est mon rêve aussi, faut dire) et aucun Jack Bauer à l'horizon...

Syc*phante me glisse alors cette réplique culte qui aurait tout à fait sa place dans n'importe quel film de SF mais qui, si on la décrypte est aussi limite que le reste: "rentrons! ici ton dashboard ne fonctionne pas!". _Users_Yoshi_Desktop_dashboard

Je reste perplexe, car même dans le rêve, je sais que mon "dashboard" est simplement l'application qui permet de faire tourner mes widgets sous mac, que je n'ai pas mon mac sur moi et que, même dans le cas contraire, ce dysfonctionnement ne serait pas gravissime, compte tenu de ce qu'il se passe...
Toutefois, comme j'ai peur, je ne cherche pas à comprendre et saisi l'occasion pour rentrer (même si je sais qu'on va y retrouver les deux mytho- infirmières dont la présence me dérange :)

Ensuite, on se sauve en volant une voiture et on se retrouve dans une galerie commerciale où je trouve plein de choses qui me plaisent (oui même en pleine menace terroriste extra-terrestre, je ne perds pas le nord) quand soudain (tadam) je m'aperçois que je n'ai plus d'argent. A la prise de conscience de cet état de fait scandaleux, je me suis réveillée..

Comments

[dragibus]

Et ça s'appelerait "the very worst of sitcom" parce que ça rassemblerait des éléments de chaque série mais au final ça voudrait plus rien dire...

[Warningole]

Dragibus!
Moi je dis que ça on peut en faire une série sur 6 saisons AU MOINS!!!!
Alors pose tout ça sur papier et contacte les producteurs de LOST!! :p

[Rdt]

Et ben je sais pas, parce que ce lmskfjire de réveil a sonné alors que je tournais toujours !!!!!!

[dragibus]

Ralala Rêve d'été, je vois que tu n'as pas suivi... évidemment tu ne retrouvais plus ta voiture parce qu'on te l'avait piqué!

[Sycophante]

C'est bien de faire des rêves "calmes", moi ce matin, au réveil, j'étais vanné ! Je suis sérieux !